Кио Старк сака да разговара со непознати - но знае дека секој почнат разговор мора да заврши. Таа споделува како да излезете од дискусија во која повеќе не сакате да учествувате, а тоа да го направите грациозно и без да испаднете идиот.

- Поминав голем дел од последната деценија проучувајќи (и водејќи) разговори и учејќи ги луѓето како да ги разберат овие дискусии. И открив дека ставањето крај на разговорот е еден од најнезгодните моменти во интеракцијата со друга личност, особено ако таа личност е непозната. Како се става крај на еден разговор? Кој има право да го прекине?

Целта е да ѝ се стави крај на интеракцијата по своја волја, но без да се навреди личноста со која разговарате. Без разлика дали сме свесни за тоа или не, ние користиме физички и разговорни сигнали. Кога нашите знаци не се забележани или некој не ги слуша, тогаш ситуацијата се влошува.

Откако ќе почне, интеракцијата на отворен простор има дијаметар. Според истражувањето на социологот Ервинг Гофман, во САД не е поблизу од 1 метар. Ако лицата се доста блиску, тогаш тешко би било да зборуваат директно еден со друг, тешко би било да се воспостави контакт со очите или да се прикажат некакви гестикулации, а може и да се чувствувате толку непријатно што ќе ве натера да се вратите чекор назад. Ако сте пак премногу далеку, тогаш не сте физички посветени да бидете во интеракција. Во поголема група, луѓето можеби ќе треба да се наведнат за да ја слушнат интеракцијата, а нивното внимание лесно може да залута или да го смени фокусот.


Добро функционираат и зборовите. Честопати она што ви треба е причина или пријателска фраза за разделба. „Морам да одам“, „Се имам договорено“, „Дали знаеш каде е бањата?“, „Морам да го проверам мојот пријател“, „Добар беше разговорот со тебе“ или можете да погледнете во телефонот и да кажете: „Мојот пријател (партнер и слично) ми испрати порака“ или нешто слично. Овие се разумни потреби што бараат да ја прекинете интеракцијата. Која било од овие работи може да биде вистина, но функционираат добро и како изговор. Затоа е убаво да се биде оригинален и топол, доколку можете.

За да ставите крај, мора да се изборите со тоа на кое лице му припаѓа „правото на заминување“ во разговорот. Генерално, лицето што ја започнало интеракцијата има приоритет да ја прекине. Тоа е прашање на учтивост. Лицето што го почнало разговорот имало причина да го почне. Можеби се работи за обична љубопитност или дружељубивост, што дава само ограничен приоритет во завршувањето на интеракцијата, но ако лицето што го почнало разговорот имало одредена потреба или агенда, теоретски нему му останува да го затвори. Постои премолчено разбирање дека мора да бидете сигурни дека лицето што го почнало разговорот го добило она што му требало.

Сепак, ова може да се злоупотреби и на крајот да бидете принудени да бидете груби во ставањето крај.

Сите овие имплицитни правила, говор на телото и зборови што излегуваат или не излегуваат од нашата уста - се работи за кои сме само слабо свесни. Тоа е исто така практично знаење. Ви помага да разберете кога се чувствувате добро и кога се чувствувате непријатно додека споделувате простор и моменти со луѓето. Ви помага да се вовлечете во трансформиран социјален пејзаж, отворен и богат со изненадувачки врски. И користењето на ова драгоцено и практично знаење може да нè доведе до потолерантен свет.

Автор: Кио Старк
Извор: Ideas.ted.com
Фото: Freepik